|
-Кого хороним?
-Тещу.
-А почему гроб боком несете?
-Да когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Hу что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
В аптеке:
-Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи не
достаточно.
У тещи должно быть всего два зуба:
Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел
Зять приходит с больницы и говорит теще:
- Плюй мне на спину.
- Что ты ! - Испугалась теща.
- Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером
уехала.
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
Теща и зять копают картошку.Теща ходит за зятем с ведром собирает картошку,а на голове одета каска.Сосед увидел такую картину и спрашивает "А че у тебя теща в каске ходит".А зять отвечает "Че я дурак,что ли до забора ходить лопату опстукивать."
Похороны тещи.
Зять наливает всем водки, поднимает тост:
"Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй.
Зять:
"Ну, пусть земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей:
"Ну, пусть земля ей будет пухом."
Его друг спрашивает:
"Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."
Зять:
"Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была."
Сидит хохол в хате,пьет горилку тут распахивается дверь забегает сосед с двумя ведрами,запыхавшийся, мокрый весь и кричит.
-Микола,у меня экстренная ситуация дай воды набрать.
Микола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот набрал убежал,а Микола сидит дальше горилку пьет.
Через две минуты опять забегает сосед ,опять с ведрами и кричит -Микола дай еще воды наберу.
Микола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи,что там у тебя за экстренная ситуация?
v- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по горло!
Русский у казаха спрашивает:
- У тебя теща есть?
- Джок!
- О!И я свою тоже сжег на#уй!
Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой, а птичка ему нагадила на голову, тот поднимает личико к небу и говорит: "Что ты уже там?"
Мужик (М)
в похоронном бюро говорит продавцу
(П):
М:- У меня тёща умерла, посоветуйте какой гроб купить.
П: - вот, пожалуйста, дубовый покрыт лаком, внутри шёлковая обивка...
М: - Вы меня не поняли! Гроб нужен для тёщи.
П: - Ну тогда возьмите вот этот, сосновый, с обивкой из хлопка...
М: - Вы опять меня не поняли. Я для тёщи гроб хочу!
П: - Ну ладно, приноси её - приделаем к ней ручки!
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
|
Анекдоты: любимая теща
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
- Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"?
- Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...
Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
Встречаютса два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ????
Сын спрашивает у отца.
ПАПА а почему бабушка по огороду кругами бегает?
Для кого бабушка а для кого и теща.
Подай еще патронов.
Ответил папа.
Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- И у меня тоже тёща - собака!
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии.
С двух сторон и по всей длине.
Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
- Господин директор! Я хотел бы уйти
с работы пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...
|
